Pain

Nunca les ha pasado que lo que creen que querían realmente no lo era?

Quiero estar bien, necesito estar bien... No quiero irme y saber que todo sigue igual, no quiero sentir que soy una molestia... No quiero irme sintiéndo que no tengo una razón para regresar...

"Si te vas es para ser una mejor persona y porque es lo mejor para ti"

...ojalá pudiera enterrar todo el dolor que siento...

Something new to learn

Tengo muchos feels que no estoy segura como sacar, así que esto terminará siendo un vómito verbal de cosas sin mucho sentido.

El sábado pasado fue mi cumpleaños y pues... fue una experiencia que quisiera olvidar pero que al mismo tiempo me hizo darme cuenta de que, aunque no lo parezca, he madurado mucho. Sé que lo que hice no estuvo bien pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho, fue algo así como una cosa menos en mi lista de estupideces por hacer.

Todas las situaciones que se desencadenaron por una babosada me llevaron a darme cuenta de porqué siempre he preferido hacer las cosas sola y el motivo real de mi aventura del próximo año: No quiero sentir que le debo algo a alguien.

Gran parte de mi vida la he pasado haciendo las cosas porque "se las debo" a mis padres, pero en realidad no debería ser así y es algo de lo que me di cuenta un poco tarde; sin embargo es algo que ha estado sonando en mi cabecita desde hace algún tiempo. No es que no les esté agradecida por todo lo que me han dado en la vida, pero nuestros constantes choques sólo me hacen darme cuenta de que realmente pocas veces en la vida he hecho algo porque así lo quiero y no para darles gusto. 

Creo que mi aventura por realizar algo por y para mi misma inició cuando descubrí que podía obtener una beca y largarme del país. Antes de eso me limitaba a sacar buenas calificaciones porque "así mi mamá estaría feliz, no se enojaría conmigo etc etc" pero a raíz de ese descubrimiento decidí trabajar duro para poder irme "gratis" una temporada. Trabajé y trabajé y me mate en muchos sentidos, pero no me pesaba porque "yo así lo quería" y debo decir que aunque no sea Japón en lugar en que más tiempo estaré el próximo año, me es gratificante saber que fue producto de mi esfuerzo, mis convicciones y que lo logré sin ayuda de nadie.

Este viaje es algo que espero con muchas ansias. Por una parte quiero usar esta aventura para demostrarme a mi misma que no necesito de nadie y por otra quiero alejarme de las cosas que "me hacen daño". Sé que no he escrito aquí en mucho tiempo, pero el hecho de que lo esté haciendo de nuevo es parte de mi terapia....

A principios de año perdí a dos personas muy importantes en mi vida, dos personas que siempre me impulsaron a seguir mis sueños y me hacían hincapié en que podía lograr todo lo que yo me propusiera...Creo que a la fecha no les he llorado lo suficiente, incluso podría decir que reprimí demasiado esa tristeza hasta el punto de poner en riesgo mi salud, pero fue gracias a mis amigos que logré salir de eso. Estas personas me dejaron antes de que pudiera demostrarles que estaba siguiendo mi sueño, pero espero que donde sea que se encuentren me estén viendo con una sonrisa.

Regresando un poco a mi estupidés del fin de semana, salirme de mi casa a la macha me ayudó a comprender que ya no tengo miedo de iniciar mis aventuras yo sola, pero sobre todo eso: no estoy sola. A pesar de que no estuvo bien, mis amigos estuvieron ahí para apoyarme, esperar a que me calmara, darme un zape y regresarme a mi casa. Sé que soy impulsiva y que mis berrinches son más que monumentales, pero lo que hice el sábado fue para poder encontrar un poco de paz mental y lo logré. Si bien mis métodos no son los más ortodoxos creo que fue un buen inicio para demostrarme a mi misma que estoy lista para iniciar una nueva aventura, que aún me queda un largo camino por recorrer y que siempre que lo necesite habrá gente dispuesta a hacer estupideces conmigo para que no tenga que enfrentarme al mundo yo sola.

Febrero por favor llega pronto! 

One step closer

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí mi última entrada. Y la verdad es que han pasado muchísimas cosas en mi vida pero justo ahora no me siento con ánimos para contarlo todo.

Es curioso cómo lo último que escribí era que quería ir a Japón a estudiar, justo la semana pasada me bajaron de mi nube y si me voy a estudiar a otro país, pero no es Japón (es un secreto a donde me voy :P)

Me sentí muy triste cuando me informaron de esto, hice mucho berrinche porque al final no fue porque no tuviera el promedio o el idioma sino porque la burocracia dijo que a la institución le conviene más que esté en otro país. Sin embargo, es una oportunidad que no voy a desperdiciar. Estoy arriesgando mucho al irme a este lugar y dejo atrás muchas cosas que no quisiera, pero es un paso más en la dirección correcta para conseguir mis propios objetivos.

P.S.

Thank you very much for the comment you wrote, I'm sorry I see it after so much, but believe me when I tell you it made cry a lot. Not only for the kind words in there but for realizing there was someone caring about this useless childish person who complains about everything. Thank you so much, I really hope we can get to know each other.

Reaching a dream ~

Hace muchísimo tiempo que no escribo aquí y creo que se debe a que simplemente deje de necesitarlo (?)

Han pasado muchas cosas en mi vida desde la última vez que escribí y hoy, después de una serie de acontecimientos que me han dejado con un ataque de ansiedad, quiero escribir sobre algunos de ellos.

Cuando estaba en tercer semestre de la facultad me enteré de que el programa de intercambio internacional abarca tres universidades en Japón, a pesar de no tener convenio directo con mi facultad, lo tiene con la institución en la que estudio y promete ser una gran oportunidad ya que, debido al idioma, casi nadie la solicita y según dicen si la pides hay un 99% de probabilidad que te la den así que ahí voy yo a viajarme con la idea de estudiar un semestre o hasta un año en Japón.

Me di a la tarea de entrar a clases formales del idioma, fue una decisión un tanto difícil ya que implicaba reducir aún más mi disponibilidad de tiempo para hacer las cosas que quería, o mejor dicho, el tiempo que podía dedicarle a esa persona...

Hablar de esa persona es entrar en un agujero negro de emociones, malos entendidos, celos malsanos, envidias al por mayor y chismes que preferiría ignorar jajaja pero ya que estoy aquí contare un poco de eso.

Nos conocimos por su novia de ese entonces, en una reunión ella lo llevó junto con otros amigos y congeniamos bastante bien ya que uno de ellos se hizo muy amigo de mi novio de ese entonces (Ya saben por donde va la cosa). A pesar de que en un principio hablábamos muy de vez en cuando, luego de una serie de eventos bizarros y que ya ni vale la pena recordar, terminamos siendo buenos amigos. Fuimos el apoyo del otro en situaciones más que extrañas y luego de un año de amistad ya no pudimos correr de los sentimientos que habíamos desarrollado.

Esa persona me ha dado un sin fin de buenas experiencias así como los días que más he hecho bilis de mi vida. Me apoya mucho en todo lo que hago e incluso aunque mis clases representaban una disminución monumental de nuestro tiempo, siempre ha buscado la forma de estirarlo un poco más.

Siempre he sido muy mala para expresarme cuando estoy de frente a una persona, tanto que él lo usa como pretexto para molestarme y hacer que me ruborice just for fun, pero justo ayer tuvimos una experiencia muy interesante en la que de la nada dijimos todo eso que amamos de la otra persona... fue algo a lo que le sigo dando vueltas y que me tiene en un gei mode insoportable.

Actualmente me faltan tres semestres para concluir mi carrera, pero me he dado a la tarea de hacer todo por conseguir esa beca y lograr cursar aunque sea mi ultimo semestre en Japón. Será muy dificil porque me piden mil y un requisitos que, fuera del desgaste económico que representa, toman mucho tiempo y trámites y blablablabla.

Yo sé que aún tengo tiempo, pero a veces el hecho de pensar en dejar a esa persona por tanto tiempo me asusta. Si bien al principio yo apostaba a que no duraríamos más de un mes, ya falta muy poco para que sean 2 años de relación "oficial" y ya son 3 desde la primera vez que decidimos salir...simplemente no quiero que eso se termine, pero al mismo tiempo han sido mis miedos e inseguridades los que me han estancado en muchas cosas últimamente.

Quiero creer que vienen cosas nuevas y mejores. Después de la mala racha que tuvo mi familia el año pasado y que nos forzó a dejar nuestra casa por motivos de seguridad (maldita delincuencia que hay en México! ><) comienzan a pasar cosas buenas... espero ser capaz de finalizar mi ciclo e ir a perseguir mi sueño.

Crisis...

Hace mucho que no escribo nada y lamento que esta sea otra de esas entradas que no aportan nada interesante.

Como han de recordar salí de una relación algo "complicada" y entre en otra casi inmediatamente, cosa que (después de analizarlo mucho) no fue la mejor decisión que he tomado. No me estoy quejando de mi relación actual más bien estoy intentando verla desde todos los puntos de vista (no fue correcto pero no me arrepiento de nada).

Soy una persona algo complicada, tengo traumas por las cosas más babosas que se pueden imaginar y hay cosas tan pequeñitas que me hacen explotar de forma horrible y, a pesar de que con esta relación me había esforzado al máximo para que esas cosas no salieran a la luz, el viernes perdí el poco control que había ganado con los meses y exploté...

El problema no fue la causa de mi explosión (fue una situación muy babosa en realidad,) sino más bien el hecho de que es extremadamente peligroso para mi que eso pase.

Les explicaré...

Para muchas personas una "crisis" se limita a un berrinche o un reclamo, pero en mi caso es bastante diferente. Hay cosas muy pequeñitas que me alteran a sobre manera pero esas cosas van desencadenando otras hasta llegar al punto en que siento una gran presión en el pecho y eso me impide respirar, es realmente horrible que eso me pase y más porque cuando eso sucede pierdo noción de todo lo que estoy haciendo y en dónde estoy porque solo puedo concentrarme en regresar a respirar con normalidad.

El viernes tuve dos crisis de este tipo una por un malentendido con mi novio que desencadeno dicho ataque y, como tuve que esperar a calmarme, llegue tarde a mi casa y mi madre me dio la regañada de mi vida, cosa que desencadeno un segundo ataque que fue mucho más difícil de controlar.

No cuento esto para que me tengan lastima ni que digan "Oh pobre chica" más bien lo cuento porque es una forma my mía de dar a conocer algo importante ya que esto represento un fracaso en mi intento de autocontrolarme. Lo que busco con esta entrada es hasta cierto punto desahogarme de todo eso que aun siento dentro porque aunque los ataques se controlaron no debieron haber sucedido... No importa cuanto me esfuerce parece ser que aun no soy capaz de controlar todo lo que pasa por mi cabeza y lo que menos quería era arrastrar a alguien más con mis problemas...

Justo ahora me encuentro en un dilema sobre si después de lo sucedido soy capaz de mantener una relación con alguien siendo que ni siquiera puedo controlarme a mi misma... en este punto me siento extremadamente débil y expuesta...simplemente no tengo idea de que debo hacer...

Agradecería cualquier consejo que puedan darme u___u

Alguna vez l pregunte que tanto me odiaria si yo aceptaba esa propuesta, su respuesta fue "3".

También me dijo que necesitaría tiempo, posiblemente un año para dejar pasar todo aquello y que ta vez, solo tal vez, algún día podría verme como amiga de nuevo......

Aun me faltan 7 meses.....

Me encanta la simplicidad de días como hoy. Ir a ver una película, comer algo, caminar sin rumbo y platicar durante horas. Hago tanto y tan poco cuando estoy contigo que siempre llego muy cansada a mi casa pero con una gran sonrisa.

Estoy realmente feliz de poder ayudarte cuando lo necesitas y más aún de que tengas la confianza para contarme, yo sé que eso es algo que no haces con cualquiera.

Mis ideas están muy desordenadas pero realmente no me importa, simplemente quiero expresar como me siento en este momento.

No me arrepiento de nada incluso aunque me ponga triste al recordarla, yo sé que nunca le mentí y si la herí fue culpa de ambas no solo mía porque una relación es de dos y no es justo que solo una de las partes lleve toda la carga.

Sé que aún no puedo cerrar del todo el ciclo que tuve con ella porque aun me preocupa y quisiera que regresara, pero incluso con todo eso justo ahora estoy disfrutando lo que tengo...

14 de febrero....

Personalmente nunca me ha gustado este día.

Ni con novio, ni sin él, ni siquiera con novia (?)

Es solo que me parece el día más falso del universo, incluso más que Navidad. Desde mi punto de vista la gente solo regala cosas porque siente la necesidad de hacerlo. Si tu quisieras regalarle algo a alguien lo harías sin importar el día o el mes ><

Pero bueno... a pesar de todo hice galletas para mis compañeros de escuela... pero siento que salieron raras... tenía más de un año que no hacia nada de repostería, creo que ya perdí el toque, o quizás nunca lo tuve :/

Saludos! ~

Love them :3

Ayer fue un día muy bonito y lleno de aventuras mágicas musicales (as always)

Primero quede de ver a mis hommies (aka amigos de la prepa) porque iriamos a ver Django!!!! Bueno pues estuvo todo loco jajaja

Cuando salí de mi casa ya iba a medio camino para llegar al metro y me di cuenta de que no llevaba celular y me tuve que regresar por el LOL total que llegue bien tarde y cuando los encontré faltaban dos de mis amigos, pero uno de ellos es el más puntual de todos y comenzamos a entrar en pánico porque nos preocupamos mucho por él.

Después de un rato por fin pudimos comunicarnos y lo encontramos a él y a la otra chica que faltaba y pues ya era bien tarde para la película pero igual entramos y OMFG!!! es una de las mejores películas que ha hecho Tarantino!!! Nunca me va a decepcionar, veanla, se las recomiendo mucho :D

Luego de ir al cine fuimos a comer y platicar por ahí, también caminamos un rato y hablamos de cosas que solo nosotros podemos hablar porque somos igual de chistosos. Como el hecho de que una amiga y yo nos quejamos de que lo ultimo que queremos en la vida es un novio súper tierno y cursi xD

Siempre me la paso muy bien con todos ellos, son mis personas especiales y los quiero mucho mucho, ojalá siempre mantenga mi amistad con ellos.

Cuando llego el momento de despedirme de ellos no fui a mi casa. Creo que no les había contado que mi novio toca en una banda, bueno pues ayer tocaron en un bar llamado "Gato Calavera" y fui a verlos.

Para ser sincera no tenía muchas ganas de ir no porque no me guste sino porque aun es demasiado rara la situación con él...digamos que no todos sus amigos me quieren y pues es incomodo porque aunque yo quiera ser buena persona siempre me hacen el feo y pues es molesto, era era mi razón para no ir pero pues luego de platicar con otro amigo decidí que estaba ahí por él y que las otras personas se podían ir mucho al carajo xD

Bueno pues el evento estuvo muy padre, tocaron tres bandas y ellos fueron los segundos y pues cante como loca los covers que tocaron y paso algo muy curioso. Como mencione arriba no todos sus amigos me quieren así que yo me quede ahí en una esquina esperando a que tocaran, y bueno los que si me hablan bien me decían que no estuviera solita y cosas así pero yo prefería tener mi espacio y fue ahí que el momento random pasó xD

Al evento fue una amiga de mi novio y pues cuando llego me la presento pero pues uno saluda por cortesía porque no tienes ni idea de quienes son así que no preste mucha atención y yo seguía ahí parada esperando y de repente llega el novio de la chica a decirme que consiguieron una mesa por si me quería sentar, me pareció muy chistoso porque vieron que estaba ahí solita y me adoptaron xD

Total que me fui a sentar con ellos y resultaron ser super agradables, estuvieron platicando conmigo y así todo bello, fui muy feliz de que fueron amables conmigo.

En fin, fue un día muy genial y lo pase con la gente que amo y eso me saca una gran sonrisa, espero tener más días como estos :]

Avanzar...

La otra vez platicaba con un amigo muy querido sobre las dudas que aun tengo y él muy sabiamente me dijo: "Para poder avanzar debes terminar todo lo que ya habías iniciado porque si lo dejas a medias siempre regresaras al mismo lugar a recoger lo que dejaste tirado".

Sus palabras siguen en mi cabeza porque estoy consciente de que poco o nada he hecho para intentar dejar todo lo que me limita atrás. Sé muy bien cuales son las cosas que me detienen pero llámenlo cobardía o comodidad, nunca he podido hacerlas a un lado del todo.

Sé que aún tengo un camino largo largo por recorrer y no quiero abandonar esto tan pronto, siento que si lo hago sería un insulto para ella... deje algo maravilloso por sacarme una "espinita" y dejar ahí la espinita sería como decir "hey! te deje y adivina que? me aburrí y deje todo igual que antes".... simplemente no puedo hacer eso, le hice una promesa que quizás ella no recuerda pero que esta presente todos los días en mi cabeza.

Debo aprender a no aferrarme de las cosas y a no depender de nadie, pero también debo aprender a terminar bien las cosas que inicio....FIGHTING!!!

Hoy soñé de nuevo con ella.

Los sueños que he tenido últimamente son tan extraños que comienzo a pensar que tengo serios problemas mentales xD

Me gustaría saber como está, pero creo que no es buena idea seguir intentando comunicarme con ella...de todas formas nunca responde u__u

Memories

En una de mis conversaciones musicales con el Señor Pollo salió a relucir otro de mis traumas...

Saben? A mi me asusta a sobremanera estar feliz porque siento que en cualquier momento lo perderé como todo lo que alguna vez he amado...

Al Señor Pollo le he dedicado un par de canciones y le dije "Se que en algún momento te perderé también a ti y dolerá demasiado escuchar de nuevo estas canciones", creo que esta de más decir que él es una de las personas más maduras que conozco y me respondió de la siguiente manera: "Por favor si algún día todo esto termina quiero que cuando escuches estas canciones pienses en como te sentías en el momento que eran especiales, esa es la forma de inmortalizar una canción, no hay nada peor que el hubiera..."

Sus palabras me hicieron darme cuenta de algo importante. Las cosas que hago, las canciones que escucho, los lugares que frecuento e incluso el alcohol que tomo son cosas que me recuerdan ciertas situaciones con ciertas personas y cada vez que lo hago me lleno de felicidad.

Una vez otra persona me dijo que no es bueno vivir en el pasado, creo que tiene razón pero aun así hay muchas cosas que vale la pena revivir una y otra vez. Hay sentimientos que nunca mueren y que hasta cierto punto nos ayudan a seguir adelante, esas cosas son las que vale la pena recordar.

Quiero ser la clase de persona que solo se queda con los buenos recuerdos sin importar que tan mal hayan terminado las cosas....por eso hoy me tome un Dr. Pepper en su honor señorita.

ヽ(*・ω・)ﾉ 

Dream

I've been dreaming with you...

Damage

Enero, Febrero

Todo era mágico y musical, salíamos, hablábamos...era divertido

Marzo, abril, mayo

Desapareciste pero no me importó, la tenía a ella y estaba muy feliz. Ir a verla a la escuela, que me acompañara a los ensayos y a babosear por ahí...todo era perfecto con ella, ya no me importaba tanto lo que hicieras o dejaras de hacer porque estar con ella me llenaba de felicidad...

Junio

De nuevo no estabas... cuando estabas eras tan indiferente que comenzaba a odiarte... tenía todas las intenciones de hacerte sufrir por lo que estabas haciendo, pero no pude...preferí alejarme de ti.

Julio

De la nada regresaste, querías entrar de nuevo y por alguna razón te lo permití.

Ensayo, salida, pasarela...aun así sentía que algo estaba mal.

Posteriormente me enteré de aquellos asuntos...eres un menso.

Agosto

Ella estaba tan cerca de mi que no podía con la felicidad, tu seguiste siendo un imbécil y pretendías que yo no sabía nada, pero no era así...yo se de las cosas que hacías pero preferí no meterme, simple y sencillamente no era asunto mío hasta que paso aquello que nos hizo vernos de nuevo.....por qué?

Septiembre

Hablamos y salió la verdad... ya lo sabia, pero hice como si no para que sacaras todo lo que tenías dentro mientras que lo único que podía pensar era "ya sabía todo esto y no me sorprende...te lo mereces".

Aún así quisiste arreglar las cosas conmigo verdad? sentías que yo era tu salida? o realmente vernos de nuevo despertó el sentimiento que habíamos guardado? Realmente no tengo idea, lo único que se es que aquel día sentí que quería desenterrar lo que había sucedido e iniciar de nuevo pero no estaba segura.

Ella lo sabía....yo nunca pude mentirle y le conté lo que hablamos. Hasta cierto punto creí que entendería, pero no sucedió así lo único que logre fue que ella se sintiera insegura de lo que sucedía entre nosotras y simplemente se alejo...No puedo decir que no me lo busque,

Octubre

Quería arreglar las cosas con ella, de verdad quería que fuéramos amigas porque es mi persona especial, tan especial que puedo hablar con ella de cualquier cosa, ella me inspiraba confianza y me daba el cariño tan weird que me hacia rodar de felicidad.

Al menos tu comprendiste que no la iba a dejar tan fácil y no me forzaste a nada, me diste mi espacio y tenías bien claro que ella era mi persona especial pero también me hiciste saber que no te ibas a ir.

Noviembre

Cada vez estaba más cerca de recuperarla, pero verte de nuevo me hizo dudar... aveces realmente me pregunto porque no pude hacerte a un lado y por qué siempre regresaba a ti? Supongo que la espinita de la que siempre hablamos nunca desapareció....

Cuando todo exploto y desmentimos el chisme todos se dieron cuenta de que eventualmente sucedería.

Viernes 30 de noviembre....Verla actuando de esa forma me hizo pensar que era mi turno de alejarme, dejar que fuera feliz y retomar lo que había dejado pendiente. Ese día decidimos que necesitábamos hablar y dejar claras las cosas, pero el metro no era el mejor lugar.

Diciembre

Martes 4 de diciembre

Teníamos una conversación pendiente que se dio en las circunstancias más extrañas y más divertidas...somos tan abiertos para algunas cosas y tan cerrados para otras que damos pena...aun así llegamos a una conclusión....era oficial.

Tu frase seguía dando vueltas en mi cabeza "Las dudas que llegue a tener ya no están...tu tienes dudas?" Mi respuesta en ese momento fue no, pero la verdad es que la duda aun sigue la duda de si realmente estaba bien segura de lo que elegí, la duda de si ella se iría para siempre o si regresaría, la duda de si lo que siento por ti es real o solo es esa "espinita".

Miércoles 4 de diciembre

Se fue... quise alcanzarla pero no pude...ella no regresara jamás?

Jueves 6 de diciembre

La depresión post partida fue impresionante.. aun no se como hice para levantarme ese día..no comí, no dormí, no tome agua...sentía que moría

Viernes 7 de diciembre

Hablamos de nuevo sobre el tema, tu me dijiste que simplemente tenía que esperar a que se le pasara, todos sabemos que ella no me buscara de nuevo....al menos entiendes que me duele demasiado, pero tengo miedo de que eso provoque la duda de nuevo.

Sábado 8 de diciembre

A pesar de que duermo no descanso...soñé que ella me mandabas un mensaje y la buscaba en una multitud, pero nunca pude alcanzarla... en vez de avanzar solo retrocedía..."Como estas aliensito? Te deseo mucha suerte, FIGHTING!" Ojalá ese mensaje llegue algún día... 

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No se que cosas nuevas lleguen con todo esto pero estoy segura de que no estoy feliz...todo tiene un sabor agridulce porque no está...quisiera recuperarla, hacerle entender lo mucho que significa para mi y que se de cuenta de que lo que siento por ella es real incluso en estos momentos....

Si quiere irse lo entiendo pero de verdad lo único que quiero es que sepa que el cariño que le tengo es real, no quiero que piense que todo fue una mentira.....Te quiero y lamento no haberte dado todo lo que merecías.....

Ultimamente me he cuestionado muchas cosas...

Lo que escogí fue lo correcto? Realmente no me arrepiento de nada?

Mi respuesta hasta ayer era "SI", pero la verdad es que ahora ya no estoy tan segura. Por momentos me siento bien conmigo misma y pienso que todo está bien, pero si lo estuviera me sentiría bien todos los días y no pensaría en "eso" como algo malo...

Ni yo misma se que pensar de toda esta situación, es verdad que ya llore tan maricamente como me fue posible y me deprimí al punto de no querer salir de mi cama, pero la pregunta no deja de dar vueltas en mi cabeza ¿Esto es lo que realmente quiero? Realmente quiero esta "inseguridad" que me queda cada vez que no se nada de ti? Realmente quiero estar pensando en ti cada momento del día sin saber si es lo correcto o no?

Ya no se que es o que quiero...estoy segura de que siento algo por ti.. lo sé... pero este "algo" que siento es muy diferente...

Creo que de toda esta situación solo me arrepiento de una cosa...pero creo que aun tiene solución. Puede que me odies y dejes de hablarme, pero no puedo quedarme con esta "espinita" de siempre haber querido hacer algo...

Hasta cierto punto siento que solo haciendo esto me sentiré mejor.....I MUST DO IT!

HB Reila :D

Hoy es mi cumpleaños!!! ya soy un año más wrande :D

Para mi es normal estar sola en mi cumpleaños, mis padres y hermana trabajan hasta tarde y siempre paso la tarde sola. No los culpo porque es su trabajo, pero si es un poco triste estar aquí sentada en el sillón escribiendo LOL

A pesar de todas las cosas extrañas que me han pasado últimamente hoy estoy muy feliz porque ayer me dieron el regalo más gei y más hermoso y y y y asgadafas fue tan bello que no se cómo le hice para aguantarme las ganas de llorar xD

Estoy muy feliz de que al parecer por fin las cosas se están arreglando y aunque aún hay un asunto que me molesta un poco ya no le doy la importancia que le daba antes y eso es muy bueno porque poco a poco me estoy deshaciendo de todas esas cosas que tanto me lastiman y me ponen triste.

Lo que paso ayer me hizo darme cuenta de qué es lo que realmente quiero y por fin pude hacer a un lado esos sentimientos que me tenían tan "atrapada".

Ahora es mi turno de ser feliz :D

What I want is not what I need...

Pfff siempre que digo que voy a revivir el blog surge algo que me lo impide xD

Pero sigo viva!!! (por ahora TAT)

No les ha pasado que cuanto más le dan vueltas a un asunto menos capaces son de poder llegar a una conclusión clara que los satisfaga al 100%? En estos momentos estoy en una situación como esas. Por más que trato y trato de encontrar una solución razonable para este enredo en el que yo sola me metí no soy capaz de decir "Esto es lo que realmente quiero".

Yo se que sería muy fácil decir "es que todo fue su culpa" pero no! en realidad esto fue culpa de todos por no dejar las cosas claras desde un principio y  no poner un hasta aquí cuando las cosas se salieron de control. Simplemente nos sentamos a observar como poco a poco íbamos cayendo en un circulo vicioso  y poco o nada hicimos para salir de él porque así era "más cómodo".

Ay gentesita, no tengo ni la más mínima idea de que es lo que debo, pero sobre todo qué es lo que quiero hacer.... Por un lado tengo mis limitaciones "morales" que me dicen que lo más correcto es decir que no quiero, pero por otro tengo mis razones personales que me animan a seguir adelante con esto sin importarme a quién o en qué manera los lastime...

Cuándo me volví esta persona?

Feria Neovictoriana

Holis!! con la emoción de lo de la universidad ya no les conté que el domingo participe en una pasarla lolita :D

Fue muy divertido y me esforcé mucho en mi outfit ><

Me tocó modelar punk y quede muy satisfecha con el resultado, les comparto algunas fotos n_n

Country, kuro y Punk :D

Quede realmente satisfecha con como quedo mi Outfit, ustedes que opinan? n_n

FCA

Gentesita!! hoy les quiero compartir que me aceptaron en la universidad!!!

Facultad de Contaduría y Administración aquí voy!!!!

Desenme mucha suerte en esta nueva etapa >w<

Los quiero!

Lolita offbrand (corregido)

Disculpen los problemas con el video, pero ya esta listo ><

Me disculpo por los errores de edición y por mi gata chismosa que aparece en el video :B

http://youtu.be/HsXUZoItm2A