Pain

Nunca les ha pasado que lo que creen que querían realmente no lo era?

Quiero estar bien, necesito estar bien... No quiero irme y saber que todo sigue igual, no quiero sentir que soy una molestia... No quiero irme sintiéndo que no tengo una razón para regresar...

"Si te vas es para ser una mejor persona y porque es lo mejor para ti"

...ojalá pudiera enterrar todo el dolor que siento...

Something new to learn

Tengo muchos feels que no estoy segura como sacar, así que esto terminará siendo un vómito verbal de cosas sin mucho sentido.

El sábado pasado fue mi cumpleaños y pues... fue una experiencia que quisiera olvidar pero que al mismo tiempo me hizo darme cuenta de que, aunque no lo parezca, he madurado mucho. Sé que lo que hice no estuvo bien pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho, fue algo así como una cosa menos en mi lista de estupideces por hacer.

Todas las situaciones que se desencadenaron por una babosada me llevaron a darme cuenta de porqué siempre he preferido hacer las cosas sola y el motivo real de mi aventura del próximo año: No quiero sentir que le debo algo a alguien.

Gran parte de mi vida la he pasado haciendo las cosas porque "se las debo" a mis padres, pero en realidad no debería ser así y es algo de lo que me di cuenta un poco tarde; sin embargo es algo que ha estado sonando en mi cabecita desde hace algún tiempo. No es que no les esté agradecida por todo lo que me han dado en la vida, pero nuestros constantes choques sólo me hacen darme cuenta de que realmente pocas veces en la vida he hecho algo porque así lo quiero y no para darles gusto. 

Creo que mi aventura por realizar algo por y para mi misma inició cuando descubrí que podía obtener una beca y largarme del país. Antes de eso me limitaba a sacar buenas calificaciones porque "así mi mamá estaría feliz, no se enojaría conmigo etc etc" pero a raíz de ese descubrimiento decidí trabajar duro para poder irme "gratis" una temporada. Trabajé y trabajé y me mate en muchos sentidos, pero no me pesaba porque "yo así lo quería" y debo decir que aunque no sea Japón en lugar en que más tiempo estaré el próximo año, me es gratificante saber que fue producto de mi esfuerzo, mis convicciones y que lo logré sin ayuda de nadie.

Este viaje es algo que espero con muchas ansias. Por una parte quiero usar esta aventura para demostrarme a mi misma que no necesito de nadie y por otra quiero alejarme de las cosas que "me hacen daño". Sé que no he escrito aquí en mucho tiempo, pero el hecho de que lo esté haciendo de nuevo es parte de mi terapia....

A principios de año perdí a dos personas muy importantes en mi vida, dos personas que siempre me impulsaron a seguir mis sueños y me hacían hincapié en que podía lograr todo lo que yo me propusiera...Creo que a la fecha no les he llorado lo suficiente, incluso podría decir que reprimí demasiado esa tristeza hasta el punto de poner en riesgo mi salud, pero fue gracias a mis amigos que logré salir de eso. Estas personas me dejaron antes de que pudiera demostrarles que estaba siguiendo mi sueño, pero espero que donde sea que se encuentren me estén viendo con una sonrisa.

Regresando un poco a mi estupidés del fin de semana, salirme de mi casa a la macha me ayudó a comprender que ya no tengo miedo de iniciar mis aventuras yo sola, pero sobre todo eso: no estoy sola. A pesar de que no estuvo bien, mis amigos estuvieron ahí para apoyarme, esperar a que me calmara, darme un zape y regresarme a mi casa. Sé que soy impulsiva y que mis berrinches son más que monumentales, pero lo que hice el sábado fue para poder encontrar un poco de paz mental y lo logré. Si bien mis métodos no son los más ortodoxos creo que fue un buen inicio para demostrarme a mi misma que estoy lista para iniciar una nueva aventura, que aún me queda un largo camino por recorrer y que siempre que lo necesite habrá gente dispuesta a hacer estupideces conmigo para que no tenga que enfrentarme al mundo yo sola.

Febrero por favor llega pronto! 

One step closer

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí mi última entrada. Y la verdad es que han pasado muchísimas cosas en mi vida pero justo ahora no me siento con ánimos para contarlo todo.

Es curioso cómo lo último que escribí era que quería ir a Japón a estudiar, justo la semana pasada me bajaron de mi nube y si me voy a estudiar a otro país, pero no es Japón (es un secreto a donde me voy :P)

Me sentí muy triste cuando me informaron de esto, hice mucho berrinche porque al final no fue porque no tuviera el promedio o el idioma sino porque la burocracia dijo que a la institución le conviene más que esté en otro país. Sin embargo, es una oportunidad que no voy a desperdiciar. Estoy arriesgando mucho al irme a este lugar y dejo atrás muchas cosas que no quisiera, pero es un paso más en la dirección correcta para conseguir mis propios objetivos.

P.S.

Thank you very much for the comment you wrote, I'm sorry I see it after so much, but believe me when I tell you it made cry a lot. Not only for the kind words in there but for realizing there was someone caring about this useless childish person who complains about everything. Thank you so much, I really hope we can get to know each other.

Reaching a dream ~

Hace muchísimo tiempo que no escribo aquí y creo que se debe a que simplemente deje de necesitarlo (?)

Han pasado muchas cosas en mi vida desde la última vez que escribí y hoy, después de una serie de acontecimientos que me han dejado con un ataque de ansiedad, quiero escribir sobre algunos de ellos.

Cuando estaba en tercer semestre de la facultad me enteré de que el programa de intercambio internacional abarca tres universidades en Japón, a pesar de no tener convenio directo con mi facultad, lo tiene con la institución en la que estudio y promete ser una gran oportunidad ya que, debido al idioma, casi nadie la solicita y según dicen si la pides hay un 99% de probabilidad que te la den así que ahí voy yo a viajarme con la idea de estudiar un semestre o hasta un año en Japón.

Me di a la tarea de entrar a clases formales del idioma, fue una decisión un tanto difícil ya que implicaba reducir aún más mi disponibilidad de tiempo para hacer las cosas que quería, o mejor dicho, el tiempo que podía dedicarle a esa persona...

Hablar de esa persona es entrar en un agujero negro de emociones, malos entendidos, celos malsanos, envidias al por mayor y chismes que preferiría ignorar jajaja pero ya que estoy aquí contare un poco de eso.

Nos conocimos por su novia de ese entonces, en una reunión ella lo llevó junto con otros amigos y congeniamos bastante bien ya que uno de ellos se hizo muy amigo de mi novio de ese entonces (Ya saben por donde va la cosa). A pesar de que en un principio hablábamos muy de vez en cuando, luego de una serie de eventos bizarros y que ya ni vale la pena recordar, terminamos siendo buenos amigos. Fuimos el apoyo del otro en situaciones más que extrañas y luego de un año de amistad ya no pudimos correr de los sentimientos que habíamos desarrollado.

Esa persona me ha dado un sin fin de buenas experiencias así como los días que más he hecho bilis de mi vida. Me apoya mucho en todo lo que hago e incluso aunque mis clases representaban una disminución monumental de nuestro tiempo, siempre ha buscado la forma de estirarlo un poco más.

Siempre he sido muy mala para expresarme cuando estoy de frente a una persona, tanto que él lo usa como pretexto para molestarme y hacer que me ruborice just for fun, pero justo ayer tuvimos una experiencia muy interesante en la que de la nada dijimos todo eso que amamos de la otra persona... fue algo a lo que le sigo dando vueltas y que me tiene en un gei mode insoportable.

Actualmente me faltan tres semestres para concluir mi carrera, pero me he dado a la tarea de hacer todo por conseguir esa beca y lograr cursar aunque sea mi ultimo semestre en Japón. Será muy dificil porque me piden mil y un requisitos que, fuera del desgaste económico que representa, toman mucho tiempo y trámites y blablablabla.

Yo sé que aún tengo tiempo, pero a veces el hecho de pensar en dejar a esa persona por tanto tiempo me asusta. Si bien al principio yo apostaba a que no duraríamos más de un mes, ya falta muy poco para que sean 2 años de relación "oficial" y ya son 3 desde la primera vez que decidimos salir...simplemente no quiero que eso se termine, pero al mismo tiempo han sido mis miedos e inseguridades los que me han estancado en muchas cosas últimamente.

Quiero creer que vienen cosas nuevas y mejores. Después de la mala racha que tuvo mi familia el año pasado y que nos forzó a dejar nuestra casa por motivos de seguridad (maldita delincuencia que hay en México! ><) comienzan a pasar cosas buenas... espero ser capaz de finalizar mi ciclo e ir a perseguir mi sueño.

Crisis...

Hace mucho que no escribo nada y lamento que esta sea otra de esas entradas que no aportan nada interesante.

Como han de recordar salí de una relación algo "complicada" y entre en otra casi inmediatamente, cosa que (después de analizarlo mucho) no fue la mejor decisión que he tomado. No me estoy quejando de mi relación actual más bien estoy intentando verla desde todos los puntos de vista (no fue correcto pero no me arrepiento de nada).

Soy una persona algo complicada, tengo traumas por las cosas más babosas que se pueden imaginar y hay cosas tan pequeñitas que me hacen explotar de forma horrible y, a pesar de que con esta relación me había esforzado al máximo para que esas cosas no salieran a la luz, el viernes perdí el poco control que había ganado con los meses y exploté...

El problema no fue la causa de mi explosión (fue una situación muy babosa en realidad,) sino más bien el hecho de que es extremadamente peligroso para mi que eso pase.

Les explicaré...

Para muchas personas una "crisis" se limita a un berrinche o un reclamo, pero en mi caso es bastante diferente. Hay cosas muy pequeñitas que me alteran a sobre manera pero esas cosas van desencadenando otras hasta llegar al punto en que siento una gran presión en el pecho y eso me impide respirar, es realmente horrible que eso me pase y más porque cuando eso sucede pierdo noción de todo lo que estoy haciendo y en dónde estoy porque solo puedo concentrarme en regresar a respirar con normalidad.

El viernes tuve dos crisis de este tipo una por un malentendido con mi novio que desencadeno dicho ataque y, como tuve que esperar a calmarme, llegue tarde a mi casa y mi madre me dio la regañada de mi vida, cosa que desencadeno un segundo ataque que fue mucho más difícil de controlar.

No cuento esto para que me tengan lastima ni que digan "Oh pobre chica" más bien lo cuento porque es una forma my mía de dar a conocer algo importante ya que esto represento un fracaso en mi intento de autocontrolarme. Lo que busco con esta entrada es hasta cierto punto desahogarme de todo eso que aun siento dentro porque aunque los ataques se controlaron no debieron haber sucedido... No importa cuanto me esfuerce parece ser que aun no soy capaz de controlar todo lo que pasa por mi cabeza y lo que menos quería era arrastrar a alguien más con mis problemas...

Justo ahora me encuentro en un dilema sobre si después de lo sucedido soy capaz de mantener una relación con alguien siendo que ni siquiera puedo controlarme a mi misma... en este punto me siento extremadamente débil y expuesta...simplemente no tengo idea de que debo hacer...

Agradecería cualquier consejo que puedan darme u___u

Alguna vez l pregunte que tanto me odiaria si yo aceptaba esa propuesta, su respuesta fue "3".

También me dijo que necesitaría tiempo, posiblemente un año para dejar pasar todo aquello y que ta vez, solo tal vez, algún día podría verme como amiga de nuevo......

Aun me faltan 7 meses.....

Me encanta la simplicidad de días como hoy. Ir a ver una película, comer algo, caminar sin rumbo y platicar durante horas. Hago tanto y tan poco cuando estoy contigo que siempre llego muy cansada a mi casa pero con una gran sonrisa.

Estoy realmente feliz de poder ayudarte cuando lo necesitas y más aún de que tengas la confianza para contarme, yo sé que eso es algo que no haces con cualquiera.

Mis ideas están muy desordenadas pero realmente no me importa, simplemente quiero expresar como me siento en este momento.

No me arrepiento de nada incluso aunque me ponga triste al recordarla, yo sé que nunca le mentí y si la herí fue culpa de ambas no solo mía porque una relación es de dos y no es justo que solo una de las partes lleve toda la carga.

Sé que aún no puedo cerrar del todo el ciclo que tuve con ella porque aun me preocupa y quisiera que regresara, pero incluso con todo eso justo ahora estoy disfrutando lo que tengo...