Tengo muchos feels que no estoy segura como sacar, así que esto terminará siendo un vómito verbal de cosas sin mucho sentido.
El sábado pasado fue mi cumpleaños y pues... fue una experiencia que quisiera olvidar pero que al mismo tiempo me hizo darme cuenta de que, aunque no lo parezca, he madurado mucho. Sé que lo que hice no estuvo bien pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho, fue algo así como una cosa menos en mi lista de estupideces por hacer.
Todas las situaciones que se desencadenaron por una babosada me llevaron a darme cuenta de porqué siempre he preferido hacer las cosas sola y el motivo real de mi aventura del próximo año: No quiero sentir que le debo algo a alguien.
Gran parte de mi vida la he pasado haciendo las cosas porque "se las debo" a mis padres, pero en realidad no debería ser así y es algo de lo que me di cuenta un poco tarde; sin embargo es algo que ha estado sonando en mi cabecita desde hace algún tiempo. No es que no les esté agradecida por todo lo que me han dado en la vida, pero nuestros constantes choques sólo me hacen darme cuenta de que realmente pocas veces en la vida he hecho algo porque así lo quiero y no para darles gusto.
Creo que mi aventura por realizar algo por y para mi misma inició cuando descubrí que podía obtener una beca y largarme del país. Antes de eso me limitaba a sacar buenas calificaciones porque "así mi mamá estaría feliz, no se enojaría conmigo etc etc" pero a raíz de ese descubrimiento decidí trabajar duro para poder irme "gratis" una temporada. Trabajé y trabajé y me mate en muchos sentidos, pero no me pesaba porque "yo así lo quería" y debo decir que aunque no sea Japón en lugar en que más tiempo estaré el próximo año, me es gratificante saber que fue producto de mi esfuerzo, mis convicciones y que lo logré sin ayuda de nadie.
Este viaje es algo que espero con muchas ansias. Por una parte quiero usar esta aventura para demostrarme a mi misma que no necesito de nadie y por otra quiero alejarme de las cosas que "me hacen daño". Sé que no he escrito aquí en mucho tiempo, pero el hecho de que lo esté haciendo de nuevo es parte de mi terapia....
A principios de año perdí a dos personas muy importantes en mi vida, dos personas que siempre me impulsaron a seguir mis sueños y me hacían hincapié en que podía lograr todo lo que yo me propusiera...Creo que a la fecha no les he llorado lo suficiente, incluso podría decir que reprimí demasiado esa tristeza hasta el punto de poner en riesgo mi salud, pero fue gracias a mis amigos que logré salir de eso. Estas personas me dejaron antes de que pudiera demostrarles que estaba siguiendo mi sueño, pero espero que donde sea que se encuentren me estén viendo con una sonrisa.
Regresando un poco a mi estupidés del fin de semana, salirme de mi casa a la macha me ayudó a comprender que ya no tengo miedo de iniciar mis aventuras yo sola, pero sobre todo eso: no estoy sola. A pesar de que no estuvo bien, mis amigos estuvieron ahí para apoyarme, esperar a que me calmara, darme un zape y regresarme a mi casa. Sé que soy impulsiva y que mis berrinches son más que monumentales, pero lo que hice el sábado fue para poder encontrar un poco de paz mental y lo logré. Si bien mis métodos no son los más ortodoxos creo que fue un buen inicio para demostrarme a mi misma que estoy lista para iniciar una nueva aventura, que aún me queda un largo camino por recorrer y que siempre que lo necesite habrá gente dispuesta a hacer estupideces conmigo para que no tenga que enfrentarme al mundo yo sola.
Febrero por favor llega pronto!
