Hace mucho que no escribo nada y lamento que esta sea otra de esas entradas que no aportan nada interesante.
Como han de recordar salí de una relación algo "complicada" y entre en otra casi inmediatamente, cosa que (después de analizarlo mucho) no fue la mejor decisión que he tomado. No me estoy quejando de mi relación actual más bien estoy intentando verla desde todos los puntos de vista (no fue correcto pero no me arrepiento de nada).
Soy una persona algo complicada, tengo traumas por las cosas más babosas que se pueden imaginar y hay cosas tan pequeñitas que me hacen explotar de forma horrible y, a pesar de que con esta relación me había esforzado al máximo para que esas cosas no salieran a la luz, el viernes perdí el poco control que había ganado con los meses y exploté...
El problema no fue la causa de mi explosión (fue una situación muy babosa en realidad,) sino más bien el hecho de que es extremadamente peligroso para mi que eso pase.
Les explicaré...
Para muchas personas una "crisis" se limita a un berrinche o un reclamo, pero en mi caso es bastante diferente. Hay cosas muy pequeñitas que me alteran a sobre manera pero esas cosas van desencadenando otras hasta llegar al punto en que siento una gran presión en el pecho y eso me impide respirar, es realmente horrible que eso me pase y más porque cuando eso sucede pierdo noción de todo lo que estoy haciendo y en dónde estoy porque solo puedo concentrarme en regresar a respirar con normalidad.
El viernes tuve dos crisis de este tipo una por un malentendido con mi novio que desencadeno dicho ataque y, como tuve que esperar a calmarme, llegue tarde a mi casa y mi madre me dio la regañada de mi vida, cosa que desencadeno un segundo ataque que fue mucho más difícil de controlar.
No cuento esto para que me tengan lastima ni que digan "Oh pobre chica" más bien lo cuento porque es una forma my mía de dar a conocer algo importante ya que esto represento un fracaso en mi intento de autocontrolarme. Lo que busco con esta entrada es hasta cierto punto desahogarme de todo eso que aun siento dentro porque aunque los ataques se controlaron no debieron haber sucedido... No importa cuanto me esfuerce parece ser que aun no soy capaz de controlar todo lo que pasa por mi cabeza y lo que menos quería era arrastrar a alguien más con mis problemas...
Justo ahora me encuentro en un dilema sobre si después de lo sucedido soy capaz de mantener una relación con alguien siendo que ni siquiera puedo controlarme a mi misma... en este punto me siento extremadamente débil y expuesta...simplemente no tengo idea de que debo hacer...
Agradecería cualquier consejo que puedan darme u___u
